【給網友の一封信】--- 我只愛愛我的人

 

去年七月剛搬到韓國時古拉拉怕一下子空閒的時間太多太無聊，需要找一個重心讓自己消磨能量，也需要找一件事讓自己練習"持之以恆"的耐心，所以因緣際會之下，就開始了這個不怎麼樣的部落格。

然而漸漸的卻在這裡交到一些好朋友，遠方來的暖暖祝福以及心情的分享讓我度過北國的冬卻不感到寒冷。

其中有一位常留言給我的朋友，透過字裡行間知道她對韓國很有興趣，常常問我有關韓國的事情。除了知道她的英文程度很好之外，韓文也有一定的水準，想必除了心中對韓國的嚮往，她也真的實際下了很多學習的苦工。

後來透過心情的分享，才發現原來她曾經擁有過韓國男友，然而因為對方介意她的年紀較大、還有文化、語言、距離的隔閡，所以最後分手了。她說這是她談過最辛苦的一段感情，雖然也曾經為了消除距離的問題而提出可以常飛韓國看他，但對方卻又介意金錢。而因為個性的關係，他有事都擺在心裡不講，因此很難瞭解他的內心。現在雖然分手了還是常思念他，也說自己已過適婚年齡而漸漸的接受自己的宿命。

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看完了她的留言我的心裡實在為她感到開心，因為如果真的要說些什麼，那就是她的宿命實在是很幸運。從一個旁人的眼光，我沒有感到這個男友想要維護她的心，也沒有感到這是一段協調的戀情，而如果是這樣，沒有嫁到這樣的男人實在是大幸運，因為如果一開始就辛苦了，走入婚姻會更是雪上加霜。

和不同的人交往，就算是交一般的朋友，一定會有年紀、文化、背景、語言、習慣、、、的隔閡，但是這些隔閡有多大？是要問雙方自身的感受來告訴妳的，而不是由社會的眼光來決定的。

因為文化的不同，一般大家都會說和外國人交往會有很大的鴻溝或是隔閡，然而我們是來談愛的不是來學歷史的，如果你們感情是建立在"愛"的基礎上，而且互相的心都是很開放的、願意學習的，那問題就不大，因為"愛"和"感受"的權重在生活中佔好多的比重，不然住在歐美有一半的人都要自殺了因為他們都算是異國婚姻。而如果對方和妳不是建立在"愛"的基礎上，而且心不開放不讓妳走進，就算交往的對像是台灣人，這些隔閡一樣存在。

下面是我答應寫給她的，有關我自己的故事，希望可以跟這位姊妹分享。

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在結婚之前，我曾談了好多段的感情，花了好多的心力和時間，每一段"最短"都至少3年。而因為分手的苦，也曾經讓我一夜長出白髮。然而當初在外商工作的我，看過太多太多在職場上美麗又聰明的女生，在感情和婚姻上卻像是一個白癡，下場也都慘不忍睹。當時古拉拉就對自己一再地而提面命，千萬不可以重蹈她們的覆轍，千萬不可以小事精明大事糊塗，只差沒有將提醒刺青在自己的腿上。

在談感情的10年之間，我的幾段感情，有的是男友開口說要結婚，我就嚇跑了；有的是我想結婚，男友卻一推再推。最後，當我在33歲主動向男友提出分手後，我開始冷靜的思考。

我思考為何前十年的感情總是白費？

我思考為何我交往的"戀愛對象"到了最後都無法當作"結婚對象"？

我思考要如何擺脫我的宿命。

我去找了很多工作能力不怎麼樣但是在愛情上卻總是一帆風順的女性朋友來當顧問，也請教婚姻幸福的女生對待男人的秘訣。我還請朋友親自我到書店，找她們常看、我以前完全不會看的，有關兩性的書給我。

最後我發現應該是我談戀愛的邏輯錯了，邏輯錯了結果也不會對。

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以前的我總是挑我喜歡的人來愛，以為用心付出就會有結果。

但是我卻不曾仔細的觀察，他是否也像我愛他的一樣愛我。

也許他也愛我，但是我以為這就夠了，也不曾觀察他是否有愛我的能力。

有些人就算想談愛，卻是沒有能力給的，沒有能力給愛的人跟不愛妳是一樣的。

我最後發現，因為我總是挑我喜歡的來愛，而不是找愛我的來愛，或是找到沒有能力給愛的人，所以最後都很慘。

為了追求我的幸福，我決定將以前的邏輯全部翻過來。。。

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我以前做了什麼，我以後就不做這些。為了大改造，我換了手機號碼、換了臥室的擺飾、換了所有以前我穿過的衣服、換了一批朋友、換了常讀的書、連吃的食物都換了～而為了要來個大改變，我甚至換了工作。除了父母及兄弟姊妹，我將所有能換的全都換了。。。

為了追求幸福，我離開了肅殺之氣的外商，捨棄大筆的鈔票，將自己放到薪資微薄但人人安居樂業的公家機關，跌破一票人的眼鏡，他們想我是失戀的打擊太大瘋了～

但我想的是公家機關的"磁場"最適合結婚生子，為了追求不知道可不可以得到的幸福，這是我盡我最大的可能所做出的努力～

男友簡訊一通一通的發，難道我不思念分手的男友嗎？

換了天壤之別的工作，難道我不會不習慣嗎？

我知道人心的脆弱，怕自己又走回頭路，所有和男友有關的東西包括照片全部都丟的一件不剩，我又找了5個正面的場所讓自己的心情不要down下來：英文補習班、整脊診所、高爾夫練習場、陽明山溫泉、教堂。

每一週，一下班，我不是去上英文課，就是到中醫的整脊診所調整自己的身體，不然就是上球場練習打球，到了星期日我就找人一起去教會、請人幫我禱告，然後我又開上上陽明山洗溫泉，討好我自己。我天天就是這樣過，從未間斷，忙得很。

這時算命的說我的姻緣已過這輩子不可能會結婚，他奶奶的我也不管。

在開車時，我告訴自己，只要把自己帶到很正面的地方，我的意志就不會消沈，在還沒遇到愛我的人之前，我要先愛自己。

只有愛自己的人，別人才會更愛妳。

而且從今以後我只愛愛我的人。

我還把將來要和什麼樣的人，過什麼樣的幸福生活，鉅細靡遺的寫在這本小冊子裡。我每天早起讀一次，睡前也讀一次，任何不能給我這樣生活或是無法和我過這樣生活的人，我將不會再看他們一眼也不會再浪費我的時間我的眼淚。

我不知道我的未來如何，但我下了一個很堅強的決定：我要把自己整理的更好，讓聰明的男生一眼就可以看到我。我不知道我的命運會如何，但是在老天爺幫我之前，我一定要拼了命的為我自己的婚姻作準備。

在睡覺前，我每天都向上帝禱告，請祂安排適合我的人到我的生命中來，我想那時發出的電波之強都可以建一座小型的核能電廠了～

我也更常到正面的場合讓自己"曝光"，增加戀情發生的機會。我心想如果有1%的機會可以遇見真命天子，那我只要出門1萬次就可以有100次的機會。

如果還有多餘的時間，我還會去"救"我的朋友，救那些生活遇到問題心情不好的朋友，我讓自己全身上下不剩任何一滴的精力去想過去感情的事。

而除了剛分手的第 1個月我會跟朋友訴說之外，我就很少再談及過去戀情的種種，因為我不要再繼續向人"複習"過去的事。

我不需別人同情我只需要好的男人看到我。我要這片舊有的烏雲離開，我需要的是一片晴空萬里～

過了一年，我變的更美、更健康、內心也更堅強。

到了最後，沒想到，上帝竟然用意想不到的方式，在除夕夜，將我的老公親自送到我家（這個韓國人第一次到台灣就是到我家吃年夜飯，他到我家之前我們是完全不認識～）。

然而認識老公之後，我並沒有沖昏頭，我又花了大把的鈔票和他一起去國外旅行，瞭解他的生活習慣，也每個月飛到韓國看他兼"考察"，確認他的背景之後，才決定一起結婚。

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很多人都覺得我很幸運，然而背後我所花的功夫，看我這麼努力、花這麼多的成本（少賺好幾百萬），下那麼大的決心，找到好老公不也是我應得的嗎？

我如果一直執著在以往，可能現在還和前男友耗在那裡，不前也不進，徒讓父母擔心（請看這篇）。

有的人靠緣分就可以接到天上掉下來的禮物，有的人卻得是需要靠後天努力才可以獲得幸福。

如果我們不是屬於前者，那麼不要坐在沙發上發呆，走出家門為自己開始努力，就算禮物從天上掉下來也才打的到我們，不是嗎。。。

雖然我不認識那位網友，但我希望分享我的過程，希望讓她知道還有好多的努力可以為自己做、討自己開心～

我想要跟她說：「透過網路上的照片知道妳是一位清秀且有氣質的佳人，不要想青春蹉跎的問題～何時心理準備好，那時就是妳最佳的適婚年齡。當40歲準備好，40歲就適婚，50歲才準備好，那50歲才適婚。當妳準備好時，妳的眼睛就會看到上帝為妳預備的人，真的。」

祝天下有情人終成眷屬，也祝福妳喔～